Martírios confusos ...

Tenho tido em quase todas as noites, aquele tipo de sonho em que você está se afogando 

e acordo desesperado atrás de ar, atrás de vida, mas geralmente não encontro

e percebo que ainda estou sonhando, de um sonho no qual acordar tem se tornado cada vez mais difícil

Talvez esses sonhos têm sido um reflexo de minha realidade, e aquela passageira vontade, de não querer mais acordar... 

Mas tem sido noites de grandes pesadelos, e infelizmente tenho o desprazer de acordar disso

Porque a própria realidade também me proporciona infelizes pesadelos ...

Tem sido sufocante respirar. Dores incessantes que me colocam de joelhos ...

Não entendo se são apenas os tumores em minha cabeça se manifestando

Ou se são apenas sentimentos mal resolvidos ...

Só tenho implorado pra que tudo isso pare, ainda não tive a coragem de fazer parar, em atitudes extremas...

Apenas tenho estado confuso, mas sem choros, apenas mentalmente incomodado ...

E cada palavra que vêm sido escrita por mim, tem estado cada vez mais sem nexo algum..

Desejo ouvir verdades, desejo me sentir vivo novamente, desejo retomar a confiança que perdi em mim mesmo ...

Desejo apenas que esses desejos se tornem atitudes e não apenas desejos passageiros...

Desejo muito, mas tenho feito muito pouco .

Talvez um tchau ...

E meio que minha mente vem funcionando como aquele velho ciclo vicioso de pensamentos de auto-destruição
de ideias medíocres de liberdade, liberdade que não tenho e tão pouco tenho a força de vontade de busca-la
Sim, sou um ser humano fraco e é muito injusto ocupar espaço em um mundo que pessoas lutam para sobreviver... Doentes, miseráveis, esfomeados e todos os tipos de injustiçados, que vivem em total degradação por ai ...
E eu aqui em que minhas reclamações são minúsculas perto do que acontece lá fora
Mas continuo a não me importar com o restante, e por ser somente mais um egoísta infeliz, é que realmente não mereço o ar que respiro.

Venho analisado muitas coisas ultimamente e analisado principalmente as vezes em que acordo e me vem aquela tristeza gigantesca por ter despertado
Não sei se é porque os sonhos estavam bons, ou se percebi que a minha realidade é escrota...
Sem um pingo de amor próprio, tendo que ouvir de muitos que o seu mal é a carência
Acho que poucos sabem o quão humilhante é falarem que seu defeito é ser carente...

Ter carência de uma espécie tão insignificante, que é a humana
digo isso, por ser insignificante também ...
E por ser uma espécie tão insignificante, que o fato de ser chamado de carente, machuca 
O texto está ficando confuso demais, entendo isso, eu mesmo estou entendendo muito pouco

Talvez por se tratar de uma mente perturbada e distorcida, nada do que eu escreva faz o menor sentido, e a forma que escrevo é mais estranha ainda, com parágrafos estranhos , terminações e acentuações desnecessárias...

Só o que faz sentido no momento é a minha vontade de desistir, de vez ... 
Vontades se esvaindo, esperanças indo goela abaixo a cada gole de alguma bebida vagabunda
Ando pensando em maneiras fáceis e indolores de ir embora, mas acredito que na hora em que estiver partindo, seja de qual forma for, o medo irá tomar conta, não terá mais como escapar, mesmo com o medo ...

Espero que não levem a sério, acho que nunca levam, só ficam bravos com as declarações ruins e pronto
cada um vivendo sua vida e foda-se a de outros, que são tão fracos quanto eu....

E é isso, talvez seja o último texto, talvez volte mais vezes...
Talvez com textos mais felizes, talvez com uns piores, é assim que meu complexo de bipolaridade funciona ...

Me perdendo ...

E me pego nessa madrugada, mergulhando em pensamentos confusos 
me ferindo em memórias e em momentos que não irão mais voltar
procurando um sentido novo pra vida, buscando por objetivos que talvez não existam pra mim
Sei que por aí, existem mais sangues sendo derramados por tão pouco
e o tão pouco ainda consegue ser maior que o meu próprio sangue derramado a cada dia
mas não me martirizo por terceiros, não vejo a necessidade de viver outras vidas, já basta a minha
que mal consigo viver...

Um tanto melodramático da minha parte reclamar tanto, infelizmente essa é a realidade da minha mente
viver de dramas, de sonhos que não realizei, de sonhos que eu quero realizar, mas que não encontro forças
e com isso me vejo perdendo dias, perdendo anos...
E a cada cigarro, em cada tragada, vejo a morte chegando cada vez mais perto
chegando no fundo de um abismo, que não tenho certeza se quero voltar a subir 
talvez por esperanças serem perdidas com facilidade por mim, alegrias que duram tão pouco
muito pouco pra serem levadas em consideração 

Desejo apenas ir embora, pra bem longe
quem sabe retornar á lugares que já me trouxeram alguma expectativa de mudar de vida
mudar de rotina, que me quiseram ser mais do que eu sou 
e infelizmente sou tão pouco...

Talvez eu encontre algum lugar quando apenas fechar os olhos, não encontrar mais brilho em mim
ou não existe mais nenhum lugar pra ir
e por não existir tal lugar, é que surge o medo de ir embora, de vez quem sabe ...
Tão confuso e contraditório que sou, acabo me perdendo nesses textos bipolares
queria lutar, mas as forças estão indo embora a cada entorpecida ...