Martírios confusos ...

Tenho tido em quase todas as noites, aquele tipo de sonho em que você está se afogando 

e acordo desesperado atrás de ar, atrás de vida, mas geralmente não encontro

e percebo que ainda estou sonhando, de um sonho no qual acordar tem se tornado cada vez mais difícil

Talvez esses sonhos têm sido um reflexo de minha realidade, e aquela passageira vontade, de não querer mais acordar... 

Mas tem sido noites de grandes pesadelos, e infelizmente tenho o desprazer de acordar disso

Porque a própria realidade também me proporciona infelizes pesadelos ...

Tem sido sufocante respirar. Dores incessantes que me colocam de joelhos ...

Não entendo se são apenas os tumores em minha cabeça se manifestando

Ou se são apenas sentimentos mal resolvidos ...

Só tenho implorado pra que tudo isso pare, ainda não tive a coragem de fazer parar, em atitudes extremas...

Apenas tenho estado confuso, mas sem choros, apenas mentalmente incomodado ...

E cada palavra que vêm sido escrita por mim, tem estado cada vez mais sem nexo algum..

Desejo ouvir verdades, desejo me sentir vivo novamente, desejo retomar a confiança que perdi em mim mesmo ...

Desejo apenas que esses desejos se tornem atitudes e não apenas desejos passageiros...

Desejo muito, mas tenho feito muito pouco .

Talvez um tchau ...

E meio que minha mente vem funcionando como aquele velho ciclo vicioso de pensamentos de auto-destruição
de ideias medíocres de liberdade, liberdade que não tenho e tão pouco tenho a força de vontade de busca-la
Sim, sou um ser humano fraco e é muito injusto ocupar espaço em um mundo que pessoas lutam para sobreviver... Doentes, miseráveis, esfomeados e todos os tipos de injustiçados, que vivem em total degradação por ai ...
E eu aqui em que minhas reclamações são minúsculas perto do que acontece lá fora
Mas continuo a não me importar com o restante, e por ser somente mais um egoísta infeliz, é que realmente não mereço o ar que respiro.

Venho analisado muitas coisas ultimamente e analisado principalmente as vezes em que acordo e me vem aquela tristeza gigantesca por ter despertado
Não sei se é porque os sonhos estavam bons, ou se percebi que a minha realidade é escrota...
Sem um pingo de amor próprio, tendo que ouvir de muitos que o seu mal é a carência
Acho que poucos sabem o quão humilhante é falarem que seu defeito é ser carente...

Ter carência de uma espécie tão insignificante, que é a humana
digo isso, por ser insignificante também ...
E por ser uma espécie tão insignificante, que o fato de ser chamado de carente, machuca 
O texto está ficando confuso demais, entendo isso, eu mesmo estou entendendo muito pouco

Talvez por se tratar de uma mente perturbada e distorcida, nada do que eu escreva faz o menor sentido, e a forma que escrevo é mais estranha ainda, com parágrafos estranhos , terminações e acentuações desnecessárias...

Só o que faz sentido no momento é a minha vontade de desistir, de vez ... 
Vontades se esvaindo, esperanças indo goela abaixo a cada gole de alguma bebida vagabunda
Ando pensando em maneiras fáceis e indolores de ir embora, mas acredito que na hora em que estiver partindo, seja de qual forma for, o medo irá tomar conta, não terá mais como escapar, mesmo com o medo ...

Espero que não levem a sério, acho que nunca levam, só ficam bravos com as declarações ruins e pronto
cada um vivendo sua vida e foda-se a de outros, que são tão fracos quanto eu....

E é isso, talvez seja o último texto, talvez volte mais vezes...
Talvez com textos mais felizes, talvez com uns piores, é assim que meu complexo de bipolaridade funciona ...

Me perdendo ...

E me pego nessa madrugada, mergulhando em pensamentos confusos 
me ferindo em memórias e em momentos que não irão mais voltar
procurando um sentido novo pra vida, buscando por objetivos que talvez não existam pra mim
Sei que por aí, existem mais sangues sendo derramados por tão pouco
e o tão pouco ainda consegue ser maior que o meu próprio sangue derramado a cada dia
mas não me martirizo por terceiros, não vejo a necessidade de viver outras vidas, já basta a minha
que mal consigo viver...

Um tanto melodramático da minha parte reclamar tanto, infelizmente essa é a realidade da minha mente
viver de dramas, de sonhos que não realizei, de sonhos que eu quero realizar, mas que não encontro forças
e com isso me vejo perdendo dias, perdendo anos...
E a cada cigarro, em cada tragada, vejo a morte chegando cada vez mais perto
chegando no fundo de um abismo, que não tenho certeza se quero voltar a subir 
talvez por esperanças serem perdidas com facilidade por mim, alegrias que duram tão pouco
muito pouco pra serem levadas em consideração 

Desejo apenas ir embora, pra bem longe
quem sabe retornar á lugares que já me trouxeram alguma expectativa de mudar de vida
mudar de rotina, que me quiseram ser mais do que eu sou 
e infelizmente sou tão pouco...

Talvez eu encontre algum lugar quando apenas fechar os olhos, não encontrar mais brilho em mim
ou não existe mais nenhum lugar pra ir
e por não existir tal lugar, é que surge o medo de ir embora, de vez quem sabe ...
Tão confuso e contraditório que sou, acabo me perdendo nesses textos bipolares
queria lutar, mas as forças estão indo embora a cada entorpecida ...

Obsessão

E quando aquele sentimento que você achava ser um amor forte e duradouro 
se transforma em meros milímetros de insanidade e sentimento de posse ?
E isso vai piorando conforme a convivência e o laços em comum com a pessoa na qual você é devoto
E de repente o amor da outra alma, se vai, te deixando em murmúrios e em meio a um caos interior
E com o tempo você volta a ser aquela pessoa fria e amargurada
Só que entre o momento que a pessoa se foi e o momento que você se torna essa pessoa ruim
Existe um tempo muito longo e é nesse tempo que você se depara com inúmeras insanidades
Vão ser momentos que você vai se perguntar: "Porque minhas bebidas, minhas drogas não resolvem mais?"
É um espaço-tempo atormentador, que você começa a refletir que nada daquilo era amor
Acabou se tornando uma obsessão e por isso te deixaram, porque você é um egoísta louco
E em consequência disso, quando você se vê sozinho, você se torna ainda mais louco, só que menos egoísta
Até conseguir que a tão desejada frieza e rancor voltem pra si, você se pega em lembranças atormentadoras
E nunca são lembranças ruins , sempre são aquelas que foram tão boas, que a vontade de repeti-las é intensa e gritante....

Não sei se existe uma cura pra esse sentimento de posse, pra essa obsessão que chegou a níveis catastróficos
Continuo a procura, estou vivendo nesse espaço-tempo, entre a loucura e a frieza ...
A procura de uma cura, a procura de soluções
Tudo isso pra não ferir aquele velho orgulho, de não voltar atrás

Sobre Lúcio ...

O que dizer a respeito de Lúcio ?
Um cara tão divertido, mas tão reservado, tão rude, mas tão carinhoso ?
Esse ser que ao mesmo tempo que almeja o bem a todos que lhe cercam, não hesita em ajudar no mal ...
E não porque ele deseja o mal, mas sim porque da mesma forma que a bondade nos ensina muitas coisas
a maldade pode nos ensinar em dobro...
E Lúcio sabia bem disso, talvez por experiência própria ou talvez porque era um bom observador .
O fato é que ninguém o entendia, achava isso um tipo de monstruosidade, afinal, quem aceitaria e apoiaria suicídios alheios ?
Quem demonstraria indiferença em mortes de pessoas próximas, em ataques terroristas, em serial killers supostamente perturbados, etc ?
Lúcio apenas tinha em mente que a maldade era um equilíbrio bastante necessário, e que, quanto mais ele pudesse contribuir para esse equilibro continuar existindo, mais caos ele causaria . 

Ele acabou perdendo amigos legais e ganhando inimigos ilegais, perdendo amores saudáveis e ganhando doenças e mais doenças ... Mas ele via o lado bom nisso, para ele, estava apenas fazendo sua parte. Mantendo o equilíbrio entre a escória humana e a humanidade humanitária .

O fato é que ele era bom em dar conselhos, ruins e bons. Aconselhava a recomeçar, a persistir, a continuar acreditando. Tanto quanto aconselhava a desistir, a ir embora, a brincar de roleta russa encima da ponte.

E assim como esse texto, Lúcio era confuso, distorcido, e amargurado. Porém, com pitadas de coerência e bondade. Não sei por onde ele anda, tão pouco quero saber, talvez esteja dentro de mim, dentro de você caro leitor... Talvez exista essa personalidade fria e alegre em cada um de nós, ou talvez ela seja apenas um distúrbio pra poucos .

Um tanto cruel, um tanto confuso ...

Tanto ódio, falsidade, traições, mentiras...
Que o mundo acaba se tornando um ótimo lugar pra se viver
Mas seria ótimo se cada um mostrasse sua verdadeira face
Pra que guerras pessoais fossem mais diretas e menos covardes.
Infelizmente eu acabo sendo um desses covardes, mas não por medo de alheios
e sim por medo de me prejudicar com tudo isso, porque ainda não estou pronto pra guerras
Opiniões alheias sobre mim, sobre o que eu faço, sobre o que vou fazer, pouco me interessam
O que me machuca e o que me corrói, é apenas o que eu penso a respeito de mim e o quanto me torturo com isso.
Oculto o meu verdadeiro eu, pra não me machucar, machucar os outros seria uma consequência que eu não me importaria ...

Vivo isolado nesse pesadelo que acaba virando uma mistura perigosa de egocentrismo com constante baixa auto-estima
um pouco desconcertante tudo isso, mas é como minha mente funciona
Por vezes não me suporto por pensar de maneiras confusas, e por isso não culpo a quem me abandona por não me entender e por também acabar não me suportando ...

Introdução

Talvez uma pequena introdução a respeito do que venha a ser esse Blog, com qual intuito foi criado, explique claramente quem eu sou, de onde eu vim, por quais infernos eu passei e o porque do título do Blog ser sobre anti-socialismo. Ou talvez não seja necessária uma introdução, tendo em vista que os  textos que serão mostrados aqui, terão impactos destrutivos em qualquer um que tenha uma mente fraca igual a minha. Mas não é uma fraqueza referente ás pessoas me usarem ou de ser facilmente influenciável, mas sim uma fraqueza de emoções.

Emoções que por muitas vezes eu não sei administrar, que eu não tenho um controle padrão sobre elas e que no fim, ao não saber controlar e acabar me machucando, eu prefiro não ter tais emoções em minha vida. Mas por ser provido de uma consciência, infelizmente sou privado da tão sonhada "empatia", e ao invés de não sentir, eu acabo intensificando os sentimentos pra um lado mais escuro, pra uma visão mais distorcida ou quem sabe realista, do que o mundo e as pessoas realmente são.

É um tanto confuso, é difícil de explicar exatamente qual o meu intuito com os textos que serão mostrados, é quase impossível me definir ou definir as ideias que serão publicadas por aqui... Então apenas as mostrarei, sem explicações e tão pouco sem importância para o que possa me ocorrer durante ás escritas.

Enfim, espero que tenham boas leituras e deliciosos impactos negativos que eu posso oferecer.